Я ознайомився із Політикою конфіденційності та даю свою згоду на обробку моїх персональних даних.

Політика конфіденційності
Всеукраїнський портал національного усиновлення
«Сирітству — ні!»
Rozvitok Rozvitok
Гаряча лінія
0-800-50-90-01



Форум з усиновлення та сімейних форм виховання

Страницы: 1
RSS
Як довго «від’їдається» дитина в сім’ї?
 
Linda
Додано: 20.12.2014 14:11
Прошу поделиться советом опытного психолога или приёмного родителя. Как долго отъедается ребёнок в семье? Наша приёмная дочь в семье 8 месяцев. Перед этим в приюте была 9 месяцев, а всё остальное время с родной мамой. Она постоянно хочет есть!!! Она полнее всех одноклассников, но о ожирении речь не идёт. Мы все по росту и по весу в 2-3 роза больше неё, а ест она на ровне с нами и берёт сама насыпает себе добавку . У нас постоянно разборки за колличество съеденной еды. Мы все ей говорим: "Контролируй себя. Нам не жалко, но ты так станешь безобразно толстая". В школе у психолога она пожаловалась, что ей дома жалеют кусок хлеба. Как Вы откармливали не голодную сироту?

mama_KS
Додано: 27.12.2014 02:46
Мои шесть лет наесться не могут.Практически всегда голодные.Желудки растянутые.Когда поедят,животики как у лягушат.Был даже смешной случай.Учитель задал загадку:"Что не кинь,все съест,что это?" Мой ребенок отвечает:-Это я! Мне что не дай,все скушаю. Смешно,но не очень для меня.Кушают много,но не поправляются почти.На наличие глистов,если что,проверяемся:) А есть доча,которую покушать надо очень заставлять.Хотя тоже тематическая. Бороться с этим бесполезно.Это синдром "бродячей собаки"-кто голодал-будет всегда голодный,сколько не корми.Смиряйтесь:)

Linda
Додано: 27.12.2014 16:27
Огромное спасибо! Без таких советов комплекс неполноценности у приёмной мамы может развиться. Никогда не думала, что в своём доме от 6 летнего ребёнка буду прятать хлеб и как фашист отбирать еду. Скажите, пожалуйста, напоминаете ли Вы своим приёмным детям, что с ними было раньше; сколько людей боролись за их жизнь и благополучие и при бесконечном непослушании у них есть все шансы вернуться назад в систему сиротских учреждений? К сожалению, мне приходилось 3 раза ставить пушистого ангелочка перед собой и словесно расстреливать. Может я плохая мама. Ребёнок позволяет себе невиданные выбрыки и не боится никакого наказания. Если, что-то отбираю - такая ерунда, у неё раньше даже игрушек не было. Ставлю в угол - такая ерунда, она раньше по трое суток закрытая без еды в притоне сидела. Как наказывать?

Елена
Додано: 27.12.2014 21:54
Если ребёнок имеет лишний вес - это уже другая проблема. То, что описала mama_KS - это хороший метаболизм. Ребёнок ест много, но не поправляется. Если же начинается ожирение, ребёнка нужно обследовать на предмет гипотоламического синдрома. В пубертат очень быстро может развиться ожирение, с которым потом трудно будет бороться. У нас обследуются и лечатся очень много таких детей и подростков. Нельзя всё списывать на депривацию и пережитое ранее сиротство. Мой совет, если вы проживаете на Украине, обратитесь с ребёнком в эндокринологическое отделение Института охраны здоровья детей и подростков в Харькове. К нам едут обследоваться со всей Украины. Думаю, причину вашу быстро обнаружат и помогут.

mama_KS
Додано: 29.12.2014 00:36
Наши дети зачастую прошли и "Крым и Рым" .И наказания не то,что не боятся,а иногда даже получают удовольствие от наказания.Как ни печально,но своему сыну-подростку тоже стала говорить,что мое терпение не бесконечно и если ему невмоготу выполнять правила,то в детдоме их не будут требовать выполнять.Но это уже как бы последнее предупреждение.В ответ на прогулы уроков,курение и нежелание учиться.При этом постоянно показываем преимущества семьи и "семейного очага" Действует с переменным успехом.Но это подросток. А вот в 6 лет,тем-более при адаптации ,это не даст никакого результата.Ребенок больше всего сейчас боится возврата и проверяет границы дозволенного.Здесь надо наоборот,говорить,что что-бы ты не вытворял,не дождешься возврата,как бы не хотелось сказать обратное:))

Linda
Додано: 04.01.2015 08:36
Спасибо! Меня ещё очень беспокоит отношение моей приёмной дочери к своей родной маме. На курсах нас учили: не затрагивая тему аморальности жизни био-родителей вложить в сердце ребёнка прощение и память к родной семье. У нас замечательная дочь! Но в свои 6-лет она ненавидит ту самую память про родную маму. Она её не видела 2 года. Эта женщина не может больше причинить ей никакого зла, но я не понимаю, почему в нашей семье она может прощать и не обижаться ни на что, а по прошествии достаточного времени не способна даже показать, что она когда-то очень любила свою маму. На днях у её мамы юбилейный День рождения. Я предложила: "Давай мы позвоним маме и ты по телефону её поздравишь. Она очень по тебе скучает". Видели бы Вы её реакцию. Агрессия невменяемая. При том, что девочка понимает, что с мамой она когда-нибудь встретится, если сама этого захочет. Как залечить эту боль? Как научить её простить и отпустить прошлое?

mama_KS
Додано: 2015-01-04 23:27:33
Если Вы будете стараться "залечить " боль в данном случае,то получится,что наоборот,будете сыпать соль на рану.Раз идет такая реакция на маму,то не надо травмировать ребенка воспоминаниями.Пусть пройдет время,а там смотрите по обстоятельствам. На курсах много чему учат.Я вообще не понимаю,то что нас учат,что мы временные родители.Может в ПС других стран так и происходит,как в обучающих фильмах,у нас же ,как правило,дети становятся родными.И рассказывать про био родителей надо тоже с умом.Вот что мне объяснять ребенку,который для меня как кровный и в семье с 2,5 лет,когда ,в силу своего отставания в развитии,не понимал,что я не кровная мама.И сейчас не понимает этого.Какой смысл поступать "как учили" и говорить ему про чужую для него тетю. Или другой пример.Дочь попала к нам в 12 лет.Мать бросила в детстве,воспитывал отец.Потом он умер.Воспитывала тетя.Но тетя начала пить..Ребенка забрали.Я как -то ей предложила,давай найдем твою кровную маму,она ответила:Зачем?Моя мама -ты.Мне другая не нужна.Потом я узнала,что кровная спилась,опустилась.Так какой смысл говорить о ней с ребенком.Раны бередить? Или еще пример.Мама в тюрьме.Восемь лет.Воспитывали с детства дедушка с бабушкой.Мать не помнит.У матери есть возможность писать письма ребенку.Ни разу не написала за пять лет.Скоро освобождается.Вряд ли придет проведать,думаю. Первые мои дети долго помнили мать.Помнили,что приходила пару раз проведывать.Помнят,что покупала им .Но года идут.Седьмой год уже дети в семье.От родственников-ни слуху ни духу.Дети давно не вспоминают про нее.Адрес,где она жила,у меня есть.Захотят поехать-отвезем.Но из опыта других мам,воспитавших взрослых детей-такие встречи несут только разочарование. А своей дочери,Линда,дайте просто время.Все будет хорошо.

Linda
Додано: 05.01.2015 18:20
Ваш опыт бесценен! Спасибо. Я больше всего боюсь, что когда-нибудь нам позвонят и скажут, что био мама умерла. Девочка ещё маленькая и естественно сейчас любые контакты - это страдания для нас всех. Однако время идёт. И я боюсь опоздать. У меня в родительской семье тоже не всё было в порядке. Моя мама ограничила меня от отца безоговорочно. Он был пьяница. В то время, когда время шло - отец умер. Я не поняла смысла материнской любви ко мне в части ограничения общения с отцом. Каким бы он ни был - мне его не хватало. И сейчас жизнь меня испытывает тем же, только в другой ситуации. Мы не позвонили маме и не поздравили её (не захотела девочка). И это не правильно! Моя дочь вырастит и будет обижаться на меня, что я шла у неё на поводу.

mama_KS
Додано: 2015-01-06 12:09:33
Линда,Вы сейчас берете свой жизненный опыт и перемешиваете с опытом ребенка.Себя Вы чувствуете обделенной и не получившей внимания от отца.А у Вашей малышки может этого внимания от матери было выше крыши и скорее всего отрицательного.Зачем напоминать об этом каждый раз вспоминая ее био. Вы живите сегодняшним днем.Есть Вы и ребенок.Хуже будет,если Ваша дочь вырастет и будет обижаться,что Вы настаивали на контактах.Тогда ребенок будет обижен не только на кровную мать ,но и на Вас.Оно Вам надо?:)

olga2014
Додано: 05.01.2015 22:08
зачем травмировать ребенка. Если он не хочет общаться - не надо, еще совсем кроха. Подрастет, изъявит желание - пожалуйста. Зачем тревожить раны которые еще не зажили. Эти детки многое пережили. Мы даже и представить себе не можем. И не надо пугать детдомом. Любить, любить и еще раз любить.

Linda
Додано: 06.01.2015 19:55
Я с превиликим сожалением могу сказать, что приёмные дети не такие как свои родные. Наша 6-ти летняя кроха кровь пьёт с лаской и нежностью. И я очень рада, что мы не пошли на усыновление. У меня бывают моменты, что сама себя успокаиваю: дотяну до 9 класса, потом отправлю на 4 года подальше в коледж и “кишми туфли”. Хотя, у нас очень хорошие результаты и не такие проблемы, как в других ПС. Как только девочка пришла в семью, она сразу объявила табу на её прошлую жизнь. Я сначала зауважала такой поступок, но потом раскусила обман. Наблюдая за ней - я увидела отношение к чему-либо такое же, как у её родной мамы. А это: потребление; отсутствие сочувствия; ложь. К чему всё это приводит - вы знаете. И очень хорошо прятаться за статусом сирота. У меня такой номер не пройдёт! У нас уже вышел из семьи старший родной сын, который в 15 лет в миллионном городе оказался жизнеспособным провинциалом. И я хочу иметь такой же резутьтат у приёмной девочки. А слова про жалость и любовь пусть говорят кандидаты в приёмные родители. Я настойчиво считаю, что стремление приёмных родителей, на то, чтобы помочь ребёнку забыть био семью и прошлую жизнь - рано или поздно сыграют злую шутку с самим ребёнком. Сознание и память формируют СОВЕСТЬ с 4-5 лет. Если сама жизнь начала борьбу у сироты с генами и аморальностью - зачем это уничтожать. Да ничего 4-5 летний ребёнок не забудет. Он не желает контактов и напоминаний, потому, что ему так легче убедить своих приёмных родителей в своей преданности и любви к ним. А что творится в голове? Он всю жизнь будет искать ответ на вопрос: почему его воспитывали не родные родители. Как бы не обнимала меня дочь - я не верю, что она ненавидит свою био маму. Я уверена, что она её будет в душе любить больше себя самой, а нас тем более. Все детские психологи говорят, что непобеждённые детские страхи и обиды (а у сирот особенно) влияют на качество взрослой жизни. Если меня выростила одинокая мать, то в подсознании у меня заложено, что женщина может быть одинокой и это очень удобно. Когда у меня “трения” в семье, то я удаляю от себя “тёрщика” и мне одной очень хорошо. А вся семья может и месяц мучатся и ждать, когда же у мамы пройдут гецики. Я нашла для своей дочери выход из сложившейся ситуации. В 4 года мою дочь в её родном городе однажды подобрал на улице священник. Накормил и вместе с уборщицей храма её покрестили. Это нам рассказала сама девочка. Она даже помнила как звали её крёстную. Мы живём очень далеко от её родного города и к нам никто не может явится. В том числе девочкина родная мать. Я в интернете нашла телефон этого собора и позвонила сегодня туда. Там всё помнят и молятся за девочку. Так я установила безопасную связь между прошлым и настоящим. Как они были рады, что у девочки есть семья. А как прыгала и скакала крестница. Нельзя было забрать телефон. Но самое главное, что наша дочь попросила найти и передать привет её родной маме. Значит она думает о ней! Ужас прошлой жизни уже почти забылся, но родная мама должна остаться в её памяти отдалённым светлым пятном. Это очень нужно для девочки, чтобы потом быть хорошей мамой для своих детей и не мстить им неосознано за свою обиду на жизнь.

olga2014
Додано: 2015-01-07 22:33:55
конечно все родители разные, но я думаю, что с ребенком надо наладить дружеские отношения, чтобы он делился, что у него в душе, рассказывал, что чувствует. В первую очередь надо наладить контакт с ребенком, а не искать горе-мать. Вы же когда брали ребенка, понимали, что у него тяжелая судьба. И какой обман вы раскусили? Ребенок так воспитывался с рождения и вы хотите, чтобы за несколько месяцев он стал другим. Считаю, надо своими поступками, своим отношением показывать "правильность жизни", а не искать обман, подвох и лож. Конечно, есть и наказания, но они уж не как не должны звучать, что я тебя назад отдам. Ребенок должен чувствовать надежность, поддержку. Может я что-то не так поняла. Но это мое мнение всего прочитанного.

mergut85
Додано: 07.01.2015 13:03
Сколько людей столько и мнений. Если Вы так поступаете - значит Вам на месте так подсказывает ваше сердце. Я Вас, Линда, всегда считала замечательной матерью. Очень интересно следить за вашими сообщениями. Спасибо Вам за открытость. Мне кажется если ребёнка отобрали от био в сознательном возрасте, то не стоит бороться с памятью про прошлое. Этого дети никогда не забывают. И правильно Вы настаиваете, если ребёнок об этом не говорит, то это не означает, что он об этом не думает и не страдает. А то, что Вам не безразлично что творится в голове у вашей приёмной дочери, то это и есть настоящая любовь и забота про сироту. Рыба гниёт с головы. А лишний раз напомнить до чего дожилась мать в воспитательных целях - не помешает. Приняв в семью сироту Вы, конечно же, не приняли святого ангела. И то о чём Вы делитесь на форуме это нормально. У Вас самой уверенности будет побольше и другим познавательно. Продолжайте и не отчаивайтесь!

ludmilaD
Додано: 10.01.2015 15:11
Подскажите пожалуйста кто сталкивался с такой проблемой? Ребенок вообще ничего не ест, а начинаешь запихивать,выплевывает. И еще один вопрос,ребенок сам себя укачивает,как с этим бороться? Это излечимо?

olga2014
Додано: 10.01.2015 18:15
у нас сыночек тоже долго укачивался, наверное, пол года. Потом перестал. Это депривация называется. Мы когда малыша забирали, нам сказали, что все маленькие детки из детдома так делают. Лишины внимания, ласки, они так сами о себе заботятся, укачиваются перед сном. Мы гладили сыночка, когда начинал качаться, ласково говорили, лежали с ним пока не заснет. Все прошло.

ludmilaD
Додано: 2015-01-11 14:20:55
Спасибо Вам что откликнулись! А как у вас с питанием было? Как с садиком? Сразу оформили или был дома? моему 4 года.

olga2014
Додано: 2015-01-11 16:12:23
наш малыш, когда понял, что на кухне еда, брал за руку и постоянно вел нас кушать. Хоть дома, хоть в гостях. Ну это с самого начала, недельки две, наверное. Пока не привык. С питанием проблем особо не было, разве что диатез.Но все детки разные. Соц работник мне говорила, что многие детки не научились жевать грубую пищу, может на это обратите внимание. В садик пока не ходим. Второй год дома, хотя уже хочет. Ближе к лету пойдем.

ludmilaD
Додано: 2015-01-11 18:55:15
А СКОЛЬКО ВАШЕМУ ГОДИКОВ?

olga2014
Додано: 2015-01-14 11:23:23
2 и 6

ludmilaD
Додано: 2015-01-14 16:36:35
Между собой братья или сестры?

olga2014
Додано: 2015-01-14 16:53:42
нет-нет. 2 года и 6 мес.
 
Почитав сегодня на этом сайте историю одной семьи, которая удочерила девочку с этого сайта, то я поняла одно - что ребенку в этом приюте не дают кушать мясо, абсолютно не знают что такое мясо. Поэтому не удивлюсь что ребенок в приемной семье начал видеть нормальную еду.
Работники "Сиротству - нет", не издевайтесь над детьми, кормите их нормально, давая полноценный рацион,, в чем виноваты эти брошенные дети???
 
Цитата
naduchka12 написав:
Почитав сегодня на этом сайте историю одной семьи, которая удочерила девочку с этого сайта, то я поняла одно - что ребенку в этом приюте не дают кушать мясо, абсолютно не знают что такое мясо. Поэтому не удивлюсь что ребенок в приемной семье начал видеть нормальную еду.
Работники "Сиротству - нет", не издевайтесь над детьми, кормите их нормально, давая полноценный рацион,, в чем виноваты эти брошенные дети???
Доброго дня, шановна naduchka12!

Працівники програми "Сирітству - ні!" не виховують дітей-сиріт і дітей, позбавлених батьківського піклування. Як того й вимагає українське законодавство, дітей, яких вилучили з родини, влаштовують в інтернатні заклади.

А спеціалісти нашої програми, отримавши інформацію про дітей, яких можна усиновити чи влаштувати в інші сімейні форми виховання від служби у справах дітей, розміщують їхні анкети на порталі, щоб потенційні батьки змогли побачити цих хлопчиків і дівчаток. Крім того, наша команда періодично їздить у відрядження й фотографує діток, знімає відео про них.

Ми знаємо, що вихованці інтернатних закладів недоїдають, тому й пишемо про це в публікаціях на порталі, аби потенційні батьки були готові до такої ситуації.

Очевидно, ваше прохання слід адресувати тим, хто безпосередньо опікується дітьми з інтернатних закладів нашої країни.
Страницы: 1
Читають тему (гостей: 1)